上海に来て実は2年が経ちました。1年前に書き溜めていた文字を今更公開してみる。 ------------------------------------ 仕事をして、恋をして、友人たちと悩んだり笑ったりしているうちにあっという間に1年が経ちました。 初めてのひとり暮らし、初めての…
一瞬の、けれどどうしようもなく激しい衝動に突き動かされたわたしのこれまでの恥ずかしい行動の数々を思い出していた。一つ瞼の裏に景色が浮かぶと、堰を切ったみたいに思い出したくない記憶ばかりよみがえってくる。人間が否定形の命令を認識できないとい…
家に帰ってきてねむりにつく前、きょうじぶんの口から溢れだした言葉たちをおもいかえしてどうしようもなく落ち着かないきもちになることがあった。わたしが呼吸するように紡いだ言葉は、もしかすると他人にとっては鋭い刃だったのではないかと、不安になっ…
2020年に学んだこと 1. 愛されないことは負けでもなんでもない 2. 与えられる人はつよい 3. 他人を変えるのは無理(じぶんの言葉や行動で他人を変えようだなんて傲慢にもほどがある) 4. けれど言葉や行動は他人をひどく傷つけるだけの力はもっている 5. ひと…
おなじものをすてきだね、と言い合えないひとに認められたいわけじゃないってやっとわかった。わがままかもしれないけれど、わたしはいつだって、おいしい も たのしい も くるしい も共有できる人間でありたかった。これからだって、そうあるとおもう。 他…
「劇場」をみた。苦しかった。ほんとうにほんとうに苦しかった。いまみなければきっとこんな気持ちにはならなかったとおもう。だから、いまみてよかったとおもう。すごく好きだった人と2週間前に別れてから、はじめて声を上げて泣いた。どんなに涙を流そうと…
まとも がなにかわからないくせに、ずっとまともになりたいと言っていた。 泣かない世界、声を荒げることがない世界、じぶんじゃない誰かをおもって苦しくなることがない世界。そのどれにも住んだことがなくて、まとも とか、ふつう みたいな言葉をきくたび…
わたしに不安や憂鬱をはこんでくるものからはできるだけ距離をとった日曜日。まぶしい青空と、ともだちの笑顔と、すきなひとのぬくもりは、まちがいなく栄養だとおもった。 うまく言葉では言い表せないような、どうしようもない不安におしつぶされそうになっ…
日々を生きている。なにかの拍子におもいだす、こころを貫く痛みにはまだ慣れないけれど、生活は以前よりもずっと静かで、わたしは、おだやかな空に浮かぶ雲。 これまでに幾度も実感したおわりが、ついに訪れたような気がした。 大切、という言葉の意味を考…
ずっとずっと、逃げ道をのこしながら前にすすんでいるフリをしていた。やっとだね やっと、わたしに絡みつくすべての幻を振り払って、じぶんの足で立とうとしているね、しているよね？苦しくて、いたくて、何度も泣いたけれど、どうしようもないほど幸せでき…
幻をみていた。あたたかくて、やさしい夢だったようにおもうけれど、目が覚めたわたしは驚くほど傷だらけで、身体中がいたかった。 泣きながらみた夢をわすれられなくて、ずっと、どうしても引き返すことができなかった。ずっとずっと、誰に何を言われなくた…
きょう、明らかにわたしのキャパオーバーの仕事をとつぜん振られて全思考が停止した。ムリだよ〜って顔しちゃったかもしれない。「〜を〜しといてね」って当然のように言われて、え？それって社会人はみんな持ってるスキルなの？って困惑した。後々迷惑かけ…
わたしは、どんなわたしが好きだろう。昔のわたしは、たくさん映画を観て、たくさん本を読んで、いろんな感情や文化や事実に触れてそうやって感じたことを言葉にするのが好きだった。たぶんそんな自分も好きだった、とおもう。わたしはこう感じたんだけれど…
今日のわたしは、じぶんで言うのもなんだけどめちゃくちゃかわいくない。ベッドから起き上がっていちばん近くにあった服を着た。いつもより20秒くらい短い歯磨きをして、人に不快感を与えないレベルのメイクを5分で施して、わたしを取り巻く暗くて嫌な空気か…
今年はこんな1年だったね、みたいにちょっぴりセンチメンタルになるやつ、しようと思っていたのにすっかり忘れていて気づけば1月も後半になってしまった。わたし、どんどん崩れ始めている。なんでもないテレビ番組のなんでもないシーンで突然涙が止まらなく…
だれかのことを考えて一睡もできない夜をひさしぶりに過ごした。最初こそしくしくと泣いていたけれど途中からなんだかもうわけがわからなくなって、こんなことしてるのはわたしだけなんだろうな、とそんな卑屈なきもちがちらり顔を覗かせても、それでも考え…
ふつう になりたかった。誰かを好きになって、ごはんがおいしいとか昨日見たテレビがおもしろかったとかそういうことで笑顔になれる生活。家族とすごす時間と心落ちつく時間がイコールな生活。毎日泣いたり吐いたりしない生活。好きでもない男と寝る必要も後…
わたしにしか感じられないきもちがあって、あなたがいて、わたしがわたしだったから涙がでる、みたいな そういう経験をずっとしながら生きてきたとおもう。わたしがわたしだったから恋をしたし、精神を削りながら全力で愛したし、幸せでしんじゃうよってくら…
すきな映画をみました メイド・イン・ホンコン／香港製造 という映画です。 めぐりあっちゃった、みたいな展開に弱いんだとおもった。額を流れる汗も、重たいまぶたも、垢抜けない服装もぜんぶいとしい、この前みたときと同じシーンでまた胸がきゅーっとつま…
2016年の8月に書いてずっと下書きとして眠っていた文章をふたつほど発見したので載せてみます 3年前のわたしは、こんな感じだったみたい。 ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ 大好きな恋人がいて、頼りになる友達がいて、それなりに感謝している親もいて。そんな恵まれた環境にいて…
この人がいなければ生きていけない 思い返してみれば、わたしの恋愛は今までずっとそうだった。好きな人ができると、一日中その人のことを考え、交わした会話や届いたメッセージを何度も何度も反芻し、友達に同じ話をし続け、日記が毎日好きな人の名前で埋ま…
ちょっとカッコいいタイトルにしてみたところで、内容はいつもと同じくだらない、けれどもわたしにとってはちょっとだけ大事な部分の話です。 いまは彼氏はいらない、魂を削るような、何か大きい壁を乗り越えた先にある幸せを二人手を取って目指すような、そ…
なんとなく残します。 さいきんの趣味は半身浴で、お風呂の中ではいつもアマゾンプライムをみている。2時間の映画をみれるほどお湯に使ってはいられないので、30分のバラエティーを観ることが多い。そのなかでもさいきんはグータンヌーボ2にはまっていて、今…
2019年のゴールデンウィークを振り返ってみようとおもう なぜって、暇だから 今年のゴールデンウィークは、唐突な病み期から始まった。社会人になってから一度も病んでいなかったし、死にたい、消えたいとおもうことも無意味に涙を流すこともなかったのに、…
死ぬほど好きだって、本当にこの人とずっと一緒にいたいって、そうおもえる人に出会えるかな 今までの人生は、小さな決心の積み重ね。3ヶ月前のあの決断は、まちがってたのかもしれないな。ラインのトーク履歴を開いただけで、びっくりするくらい動揺してし…
と思わずにはいられない。 ここでわたしが言っている「めんどくさい」というのは、オタクの内面ももちろんそうだけれど、それだけではなくてオタクという行為そのもののことも指している。自分は歯車の一つでしかないのに、お金や時間をかける意味がどれくら…
香港映画が、とてもおもしろい。ノスタルジックで、プラトニックなのに官能的で、さみしさとあたたかさが同時に胸に迫ってくるような、そんな作品が多い気がする。(そういう作品を選んでみているだけです) 香港映画を好きになってから行きたかったな〜〜と今…
約3年間付き合った彼氏と別れた。他人にとってはただの恋人で、たった3年間だったとしても、わたしにとってはすごくすごく大切な人で、ものすごく大きな3年間だった。 誰かに、別れた、と報告するたび、それを口に出したり文字にしたりすることにはまだ少し…
アテネのことを書く前に、反省をひとつ。。 「ギリシャ神話勉強していけばよかった！！！！」 これに尽きる。あれ、アテネってこんな感じなの？と勝手にがっかりしてしまったのも、わぁ〜アクロポリスだぁ〜、と感想がそれだけで終わってしまったのも、ぜん…
空路でカイロからアテネへ まず、なんていったって、泊まったホテルの周りがディープすぎてびっくりした(治安悪いって確かに書いてあったけど)。少し歩けばご飯屋さんはあるんだけど、ホテルの周りは完全にドラッグしてる若い子たちがたくさんたむろしている…
